Härskarteknikskola

http://www.retorikiska.se/harskarteknikskolan/

självbild

Att känna , inte än förstå fullt ut den sargade självbilden.
Vad den gör med mig.
Acceptera att sår som du bara själv vet om...
Gör att.
Jag värdesätter inte och respekterar mig själv tillräckligt väl.

Släpp ut mig ur mitt fängelse.

5h tog det att inse att jag vågar inte skicka mail.
Till Rektorn...
Vad skriver jag för att inte riskera att bli syndabock?
Vill inte...
Det ligger för nära , den händelsen.
Jag kan inte...
Alla känslor kommer och håller mig i ett skruvstäd.
Kan inte agera ,paralyserad av rädsla...

Att bli hel igen...

Kommer jag att bli hel igen?
Kan jag bli det själv ?
Utan professionell hjälp?
Behövs den?
Den finns inte.

känslosam...

Har varit en känslosam dag.
Har mött någonting idag som drivit upp en sorg /ledsenhet till ytan...
Den kom genom min dotter.
Hennes funktionshinder och det är så svårt ibland.
Den där biten som saknas eller försvinner i adhd karusellen.
Det som hände påminde för mycket om pappan.
Exakt vet jag inte.....
Många gånger var jag ledsen och förtvivlad .
Något gick sönder där.
Tillslut kunde jag inte gråta.
Kapslade in allt.
Jag berättade ingenting om min verklighet.
I över 10 år var jag tyst.
Ensam med min hemlighet.
Så klart det blir skador av det.
Att gå på helspänn i 10år.
Säger sig självt.

PTSD i alla fall?

Jag har lyssnar på två dokumentärer om svenska soldater som fått diagnosen ptds.
Det jag reflekterade över var det jag kunde känna igen mig i.
En man hade delad vårdnad om sitt barn.
Den veckan han blev lämnad ensam så åkte han in till Stockholm gick runt mitt i natten och åkte tunnelbana där risken att våld skulle ske var som störst.Han startade aldrig något el råkade inte illa ut.Han blev lugn av att vistas i de miljöerna hans spänning släppte....

De veckor jag blev själv så dejtade jag.
Jag åkte kors och tvärs.
Försatte mig i fara.
Att åka hem till män jag inte visste ett skvatt om.
Det gav utlopp för en spänning inom mig.
Och även en inre önskan att bli älskad och bekräftad.Och en motsatt önskan att någon av de jag träffade kunde avsluta mitt liv.
Så trasig var jag.

För kvinnor som levt med psykopater finns en term "mord genom självmord".Att de avslutar sina liv pågrund av det som psykopaten håller på med i nuet eller på grund av  minnen av hans handlingar .

En psykolog från kris och traumacenter uttalade sig om minnen.Att minnen för att bearbetas måste kopplas ihop.Minnet med handlingen och känslan det medför.
Min terapeut ,när jag började berätta sa det du berättar är så hårdkokt.
Att jag berättade om knivar under kuddar osv utan större känslor.
Jag ser bara en del minnen i mitt inre oftast samma minnen.Jag levde i det här i 14år men det är oftast samma minnen på min näthinna.
Därav känslan "åren som försvann".
Ibland kommer bara känslominnen ,något händer i nuet och förvirring och en stark känsla bildades.
Jag blir "stum" paralyserad några sekunder.Sen släpper det.Kroppen hamnar i ett känslominnen.
Jag ser inga bilder , det är "känsloflashbacks".
Jag undviker nära relationer det är där de kommer oftast.Ibland på arbetet.Det som triggar mina minnen oftast är härskartekniker , kroppsspråk , tonfall och ord samt handlingar.
De senaste året har jag hamnat i en självvald isolering.
Det är bara hemma jag kan slappna av.
Där jag inte behöver läsa av andra människor intertioner och avsikter.För behöver jag skydda mig?
Där försvinner jag in i dator , musik , läsande och skrivande ,något kreativt.

Jag har haft en hög stressnivå när min dotter åkt till sin pappa.Ångest.Jag har varit rädd.
För att hon ska kränkas emotionellt.
Att hon inte ska få föräldraromvårdnad i sömn,mat ,hygien ,socialt liv och mötas emotionellt tex om hon blir ledsen.
Jag har sett tecken på försummelse.
Även en kurator hon köpte balsam till henne.
Varför anmälde hon inte?
Det hade stött det jag lyft fram år efter år utan gehör. Sök stöd hos soc sa hon frivilligt.
De kommer att se hur han är.
Hon var naiv och även jag.
Det hon såg skymta fram döljde han uppe på soc.

Minnen var det jag ville förmedla.
Att få ihop bilder i huvudet med känslor i kroppen.
Jag fick ihop ett minne .Min skräck / rädsla för att hon kan skadas. en känsla.Att hon behöver skyddas.
Att jag kan inte skydda henne.
Med bilden av När jag skriker i dödsångest när han slår ihjäl hunden med en träklubba.

När det minnet kopplades ihop i min hjärna med känslan hamnade jag på golvet i samma position som då.
Med armarna över bröstet och tårar rinnande på mina kinder.Det har hänt ,det har hänt till mig själv i över en timme....
Ja jag berättade detta för min terapeut.
Vi har ju inte pratat så mycket om detta, sa han.
För att det jag berättade var hårdkokt.
Då slutade jag...
Det är minnen som återberättas som är splittrade.
Som är hårdkokta.
Bilden inom mig  utan känsla.

En känsla utan bild till.
Bara nuet ,där en situation triggat känslan.
Där blir jag istället väldigt känslosam.
När jag berättar mest ilska och vanmakt.
Efter ihopkopplingen av hunden med känsla.
Har behovet av att förstå det som hänt.
Och de konsekvenser det gett mig.
Resulterat i skrivande i bloggen..
Fler minnen kommer .
Fler mardrömmar.
Mer trötthet.
Sämre förmåga att hålla i rutiner.
Stöd?
Terapi?
Existerar inte.
Jag ska igenom det här .
Jag ska bli friskare.
Jag vet vad det handlar om...
Minnen som ska hämtas hem hela.
För läkning.
Kroppen skyddar mig.
Om alla minnen ploppar upp hela?
Vad händer då?
Han finns ju i mitt liv.
Befinner mig i ett skyttegravskrig genom vårdnaden.
Om alla minnen kommer så är det som
Jag skulle rusa ut på slagfältet och skrika
Skjut mig , skjut mig.
Det var teurapeftens förklaring.
Varför EMDR -terapi inte var bra för mig.
Du befinner dig fortfarande i situationen.
Du behöver vara trygg i säkerhet och utan kontakt från traumat.
För att påbörja sådan behandling.

Ska du inte ta och åka hem och hälsa på farsan?

Dottern har vägrat att åka hem till sin pappa sen en månad.
Jag funderar på nästa steg från hans sida.
Det är för tyst.

Juristen har sagt att utifrån hennes ålder så kommer handräckning från tingsrätt inte bli aktuellt.

Jag blandar mig inte och jag ligger inte bakom detta så egenmäktigt förfarande med barn är det inte.

Så tiden går utan ett ljud från honom till mig eller dottern.

Han har börjat med att bearbeta en kollega till honom.Hennes kompis far.
Han kom hem efter jobbet och sa till min dottern .
Ska du inte ta och åka hem och hälsa på farsan?
Jag vill inte att han utsätter henne för känslomässig press genom andra vuxna.

Någon form av försoning...

Det känns lättare om jag tänker jag var medberoende till hans psykiska störning.
Att han har skador som jag aldrig förstod vidden av då .Att hans beteende som bara var grymt bottnar i en sjukdom som försvårar interaktionen människor emellan. Allt som människor utan brister här tolkar som elakhet.
Är symptom för hans skada /sjukdom.
Jag var kärlekstörstande och med en längtan att älskas som jag var.Mitt sätt att visa kärlek på var det sätt jag själv ville älskas på.
Han behövde inte den sortens kärlek.
Den fick honom och jag att sudda ut alla gränser mellan oss.
Min självbild var inte tillräckligt stark för att se vad det handlade om.
Att se igenom och förstå hans skada.
Att sätta gränser och gå.
Min styrka växte avund.
Min kärlek väckte hat.
Empatisk möter narcissist
Dansen börjar .
Tills en går.

Värdet av ett förlåt eller en ursäkt.

Länge trodde jag att jag behövde ett förlåt en ursäkt från honom som ett erkännande från hans sida vad han gjort mot mig.Att jag behövde det för att gå vidare.
Att kunna säga förlåt eller ursäkt innebär att kunna se att jag är inte felfri.Jag har betett mig illa mot denna människa.Det kräver att man kan se sitt eget beteende och vilken konsekvens det har för den andra människan.Att kunna ta hennes perspektiv.
Det kräver kontakt med ett inre system där skuld och skam i hop med ånger och medkänsla fungerar.
Att förstå den här människan är ledsen för något jag gjort mot henne.Jag ser och förstår hennes känslor.
Det väcker mitt obehag för mitt eget beteende och en vilja att reglera sin egen skam och skuld och möta den människas vars känslor man respekterar "att göra det bra igen" med att ta sitt ansvar för den handling som sårat personen.

En person med en sjuklig störning här fungerar inte så.Lever du i en väldigt osund relation som jag gjorde så måste man förstå drivkraften hos den människan.

1. En ursäkt eller förlåt  baseras inte på  koppling till det inre styrsystem som inte existerar.
En ursäkt eller förlåt görs för personens egen skull som ett led i manipulation att kunna fortsätta sin misshandel vid en annan tidpunkt.

Eller skyla över något annat personen håller på med i lönndom.För sin egen skull.
En ursäkt känns aldrig genuin för du känner att den är inte kopplad till det inre styrsystemet.
En ursäkt handlar då aldrig om erkännande att han gjort fel som ett uttryck för ånger eller respekt och empati för dig.

Han är felfri , har inga brister och har därför inget att be om ursäkt för i hans verklighet.
Den som har brister är du och du är alltid orsaken till alla hans känslor han har inom sig.
Och hans beteende rättfärdigas alltid av det.

Nä jag behöver inget förlåt eller ursäkt från honom.
För att förstå att han betett sig illa.
Han kan inte det pga att något fundamentalt mänskligt fattas hos honom.
Som jag äger.
Måste vara fruktansvärt att drivas av all denna ilska ,bitterhet och hat.
Jag ryser.

För jag har stunder där min ilska , bitterhet och hat finns och vill jag att det tar över och driver mig?
Nej.....

Paolo Roberto vad gör du i mina drömmar ?

Drömmar är till sin form irrationella med underliggande symbolik från det omedvetna är min tolkning.
I nattens timme och i sömnens skepnad är dörren mellan det medvetna och omedvetna öppet.

Jag befinner mig på ett välkänt ställe ute i skogen.
Det är en by med byggställningar runt ett stort rött hus.Jag är på väg därifrån men letar efter mina joggingskor.Jag kommer ihåg att jag lämnat dem vid det röda huset.
Går dit och frågar efter dem.
De är ett gäng killar i snickarkläder som renoverar.
Frågar killen som står i den öppna dörren efter skorna.Jag följer med honom in dvs Paolo .
Vi letar efter mina skor han plockar fram ett par som inte är mina.
Han börjar visa mig runt i huset som är hans.
Nu är huset inte rött längre utan fasaden består av en gigantisk Pippi Långstrumpbild.

Efter ett tag sitter vi på en bar han beställer in någon form av shots som jag inte dricker upp.
Utanför baren får jag en kyss utan dess like.
Frågar ni mig så kan han kyssas :-)!
Han beställer en taxi som jag ytterst motvilligt sätter mig i.Jag har inga pengar ,jag kan inte betala en taxi förklarar jag.
Den är betald via en app i mobiltelefonen förklarar han.
Där slutar drömmen med att jag sitter i taxin på väg hem..
Har träffat honom en gång för många år sen.
Lyssnade på en föreläsning.
På vägen ut ifrån den , trots han hade händerna fulla öppna han dörren för mig och min dotter.
Han gav mig ett trevligt intryck.
Sensmoralen kan ju vara lite Roberto stuk.
Sätt igång med löpningen igen!
Bara gör det!

psykisk misshandel är misshandel av din själ.

psykopatiska humörsvängningar och narcissistisk vrede.

http://psykopaten.info/blog/2015/07/25/hvorfor-psykopaten-ikke-forstar-seg-selv/

Gud vad jag känner igen beskrivningen av psykopatiska humörsvängningarna och narcissistisk vrede. Varför psykopaten inte kan se in i sig själva.
Och att vi andra har ett logisk tänk till vad som orsakar ilska och hur vi rättar upp det och känner behov av att be om ursäkt som inte exiterar hos psykopaten den "styrdelen" hos dem finns inte.

Dokumentera säger läraren...

Skriv ner säger läraren till mig.
Jag gör det sa hon.
Läxorna blir inte gjorda.
Elevassistenten i skolan säger det syns på hennes hygien var hon bor.
Hennes närvaro med...
Jag anmälde på grund av att jag verkligen trodde att skolan skulle stå för det de sa till mig.
Blev så grundlurad som en människa kan bli.
Detta kom aldrig ifrån skolan själv.
Bara muntligt till mig och jag anmäler för att de säger det jag redan vet.
När det gällde stod jag själv.
Fegt.

Att hjälpa rymling och stjälpa sin egen dotter...

Dotter var hos mig på helgen ,det här varit våren sommaren innan jag blev sjuk.
Hon fick lov av mig att åka med en kompis och handla i stan.
På bussen på vägen hem får jag samtal och mess ifrån henne.
Hennes vän kan inte vara hemma hos sin pappa.
Hon ska ta med vännen till pappa.
Men du är hos mig nu ,säger jag.
Försöker bromsa henne.
Det slutar med att hennes pappa fixar skjuts hem till honom genom släkt.
Jag säger till honom men hon har prov på måndag hon skulle ju plugga till det.
Hon måste ha sina böcker!
För döva öron , han jobbar skift hela helgen.
Flickans pappa listar ut var hon är.
Hon har snott pengar och stuckit hemifrån.
Han hämtar henne hos dotterns pappa.
Dottern kan inte läsa på och dyker inte upp på måndagen till skolan.
Det här vet skolan om jag kontaktade dem.
De informerade aldrig soc om det.
Flickan som hon och hennes far skyddade ?
Den bekantskapen upphörde när flickan dök upp tidigt en morgon när dottern är hos sin pappa.
Och stjäl pengar av dottern....

Att spegla sig och möta förståelse.

Att kunna hantera det som varit och är nu, är lättare genom andra.
De kvinnor som också levt i våld .
Andra kvinnor som också kämpar för sina barn.
Där också "problematiken" inte syns eller upptäcks.
Min verklighet delas av andra.

Känslan jag har.

Den är svår att beskriva.
Det känns tomt men ändå inte.
Det känns uppgivet men ändå inte.
Känner mig allvarlig.
Känns det har jag redan hört , sett och känt.
Ingenting kan längre förvåna mig.
Ser så mycket manipulation i våra värld.
Ser igenom den.
Jag jagar inte drömmar, pengar , saker , resor och kärlek.
Jag nöjer mig med lugn , så skönt när kroppen inte styrs av rädsla eller ilska.Det kommer ibland känner det, men det styr mig inte.
Känns skönt med lite stimuli.
Skönt att inte behöva göra saker.
Uppskattar när dagen är blank , inga måsten eller åtaganden.
Känns skönt jag behöver inte bevisa något ,prestera något vare för mig själv eller någon annan.
Du behöver inte tro mig,ditt val som inte rör min frid.
Du behöver inte förstå mig , ditt val som inte rör min frid.
Jag behöver inte komplimanger ,jag vet redan.
Är lite trött.
Det får jag vara.
Saknar lite min glädje och min spralliga sida.
Det kommer.
Var sak har sin tid.

Att bearbeta ...

Att bearbeta det som var har tagit tid.
Mycket tid de första åren har gått till att få vårdnaden att fungera.
Att hantera föräldrarförsummelse.
Bemöta Nya former av kränkningar.
Få processer att fungera tex möten på skolor och BUP han uteblivit från.Läkarkontakt han sagt nej till.
Familjerätt, orosanmälan och tingsrätt.
Skolinspektion , BUP , föräldrarutbildningar /handledning jag gått på för att det är viktigt för att kunna bemöta mitt barn.

Tiden för att bearbeta det som skett och sker har inte funnits där. Så mycket av min tid har handlat om föräldraskap.
Att verka i ett kaos som jag inte är ursprung till men alltid försökt att lösa.
Nu när jag släppte min dotter.
Fick jag tiden.Inga nya konflikter drogs igång.
Ett år fick han ta fullt ansvar.
Med konsekvenserna idag.
Inga betyg , ingen driver gentemot skolan.
En dotter som inte vill ha med pappa att göra längre.
Ser varje sak han försöker skapa drama runt.
De är många.
I lugnet föddes behovet att bearbeta förstå mig själv och mitt liv.
Behovet av lugn och ro.
Trygghet.
Att bestämma över mitt eget liv.
Ja jag är trött.
Jag har kämpat i många år.

Mera om härskartekniker.

http://docplayer.se/5288797-Harskartekniker-maktspel-maktsprak-och-manipulationer-att-vardera-manniskor-olika-att-avvika-fran-normen.html

Inser att möta härskartekniker som vi alla gör  är obehagligt.Kanske också för att jag har /är utsatt för härskartekniker genom den psykiska misshandeln.
Jag blir oftast förvirrad och tyst.
Backar bakåt med en känsla av att detta känns fel.
Undviker personen och situationen.
Är medveten om att jag behöver lära mig motstrategier.

Det är så jobbigt!

Dottern brister i gråt och säger allt är så jobbigt!
Sätter mig på hennes säng.
Med hennes melatonin som var droppen som fick bägaren att rinna över.
Lite taggarna utåt.
Jag förstår att det är jobbigt säger jag.
Med den veckan du haft med prov och en väldigt stor och upprörande händelse.
Det är fullkomligt naturligt att vara ledsen.
En naturlig reaktion.
Föreslår att hon ska hoppa över duschen och lägga sig istället.
Hon är besluten att duscha ändå.
Jag går och pressar apelsinjuice till att ta medicinen med.
Medan hon står i duschen skriver jag ett brev .
Jag ger henne när hon sitter på sin säng igen efter duschen och säger att hon har post.
" Om du kunde se dig genom mina ögon.
Så skulle du se hur klok, underbar ,vacker ,snäll och modig du är.
Jag är tacksam för att få vara din mamma.
Jag älskar dig."
Hon torkar en tår och ler ett så underbart leende.

Tacksamhet..

Tack !
Jag stod mitt i min livskris.
Fylld av ilska , maktlöshet och sorg.
Slagits och förlorat stort.
När jag mötte dig.

Ibland behöver någonting dö.
För att bli sitt sanna jag.

Mitt ego.
Min fastlåshet i kamp.
Min presterare.
Min offerkofta.
Min självkritik.
Min hårdhet.
Min velighet.
Mitt dömande.
Min smärta.
Min sorg.
Min ilska.
Min rädsla.

För att ge plats för något större och varmare.
Tillåtande och kärleksfullare .
Ödmjukhet och acceptans.
Tydligare gränser.
Och att älska det käraste som finns.
Precis som hon är i frihet.
Tack.
Det löste manipulationer.
Det jag slogs för existerar nu.
Jag gick en annan väg.
Kärlekens....

Över 30 st .

Var för något år sen och läste på en sida om olika metoder för psykisk misshandel.
Kände igen och blivit utsatt för 30 st.Var bara 2-3 st som var okända för mig.

Den gemensamma vårdnadens härskartekniker

http://www.narcissism.se/harskartekniker


Genom att han kör tillmötesgående motstånd.
Så håller han med i diskussion men aldrig i praktiken. Att dra sig undan inta soffläget rättare sagt. Så blir jag den aktiva syndabocken som möts av ospecificerad kritik som han använder gentemot myndigheter i sin smutskastningskampanjer.
Där han använder projiceringsmetoden ger mig beteenden och egenskaper som är hans.
Han påförs mig också skuld som inte är min.
Jag får också "gå på äggskal" pga hans vredesutbrott.
Då kör han förlöjligande , hån och martyrmetoder .
Där han åter igen projicerar sitt eget beteende på mig.
Och sen gör sig till offer/martyr och mig till "förövare".
Jag vet vad han gör....det var 10 olika härskartekniker en bra grund för gemensam vårdnad.Samarbetsamtal på familjerätten är bara löjligt ! När allt sätts i sitt sammanhang.
Lämna reservation finns säkert någon mer teknik som ligger och skvalpar i utkanten av mitt medvetande.....

Allt detta möjliggörs genom dessa 6 karaktärsdrag han äger eller det han inte äger som du och jag gör.
http://www.mabra.com/checklista-ar-din-partner-en-psykopat/

Den "gråtande" narcissisten.

- Rättvisan har segrat !
Var hans budskap på sociala medier efter ett domslut i tingsrätt som inte ändrade någonting för dottern.
Överklagan till hovrätten lags ner.

Hulkande i telefon till en av mina närmaste vänner grät han.
Hon berörd till mig ni måste hitta ett sätt att kommunicera .Det är dotterns bästa som gäller.
Du måste försöka vidare.Ja ungefär så.

3år senare säger hon .
Han är helt sjuk!
Du kommer ingenstans han saboterar allt.
Den tiden tog det innan hans manipulationer sågs igenom.
Fast än förstår hon inte hela "vidden av hans sjukhet".
Om det är möjligt att förstå om man själv inte upplevt den?

Du får bo i fosterhem.

Den perioden jag blev svårt sjuk pga lyfta , synliggöra skolans samt pappans brister i bemötande av dottern.
Så när hon bodde där och jag var sjuk.
Använde han emot henne .
Din mamma är sjuk .
Jag orkar inte med ditt trams.
Du får snart bo i fosterhem.
Vilket hot....

Sanningar....

När jag läser denna så förstår jag mekanismen bakom.
Varför och hur det skett.
Och ilskan och maktlöshet som jag har kämpat med och måste släppa för att överleva själv.
Jag vet sanningen , kanske någon annan kommer att  göra.
Spelar ingen roll längre ...
Jag och min dotter vet.
Vi skyddar oss själva.
Ser igenom manipulationer.....

konflikter smittar.....

Dottern har en tendens att attrahera/attraheras av stökiga barn och familjer.
Inte för att framställa våran familj som något förmer.
En viss ordning och reda samt vuxen ansvar förekommer.Sist men inte minst värme och dialog.

Staketerar in dottern  och mig bort från onödiga konflikter.Som hennes far tex.Även mellan oss.

Dottern är en "hjälpare" och vill godhjärtad på sitt viss lösa komplexa familjeproblem.
Typ hen kan väl bo här?
När kompisar "slängts" ut.
Eller tidigare dragits med i beteenden hon kopierar bla för att hon är impulsiv.

Nu på tapeten en familj med skolavstängningar,  hemmasittare , hot , polis och polisförhör.
Hen kan väl sova här?
Tänk va jobbigt för hen att sova hemma.
 Tydligt förklarar jag.
Jag uppskattar din empati.
Du kan inte lösa detta , du ska inte lösa detta .
Det är varken ditt eller mitt ansvar.
Vi har nog med egna problem att lösa.
Du kan inte klampa in,  du vet inte vad de vuxna runt barnet gör eller myndigheter.
Jag vill inte hamna i spotlight pga problem som inte är varken mina eller mitt ansvar att lösa.

Var på väg in i en upptrappning en möjlighet till konflikt.
Hon svarade inte i telefonen.
Jag blir irriterad.
Ska man behandla sin mamma så här?
Hon sms jag tittar på film ,smsa istället.
Hm , där tog jag ett djupt andetag.
Ska vi gå in i konflikt?
Hon har skött sig exemplarisk.
Hon gjorde en stor prestation idag.
Är det inte bättre att fokusera på det och "fira" det?
Så skriver inget om att jag tror att hon inte vill ta en diskussion om detta med mig.Att hon inte orkar.
Då är jag inte ett dugg bättre än hennes far om jag också ska tolka henne och sen tala om det för henne.

I denna familj idag fokuserar vi på hennes goda beteende.Det blir lite "tisdagsmys".
Vi är inte smittade av konflikterna runt oss.
Ett lugnt och fridfullt hem.

Jag börjar kunna plocka ut härskartekniker.....

Insikten slog mig att jag kan i hans sms plocka ut de emotionella knep eller härskartekniker han använder sig av mot mig och dottern.

HOT
FÖRLÖJLIGANDE
VÄDJANDE
AVISANDE

Så långt kommer nog mer...
Börja skönja hans kommunikationsmönster.
Inte den roligaste att ha och göra med.
Att mötas av detta skapar
OSÄKERHET
FÖRRVIRING
LEDSENHET
RÄDSLA
FRUSTRATION
ILSKA
SKULD

Han har inte ändrat sig och jag ser nu i hans kommunikation och den påverkan den har på både mig och dottern.
Vad det gör med en annan människas känslor att utsättas för emotionell kränkning.
När alla sätt blandas ihop i en mix från hans sida.

våldscyklen vid våld av en narcissist

Våld cykeln med en narcissist skiljer sig från den " vanliga våldscyklen".http://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2015/05/the-narcissistic-cycle-of-abuse/#

Och det här existerar fortfarande via den gemensamma vårdnaden..
Så sjukt att jag för att förstå och bli fri.
Måste hitta min egen kunskap och väg.
Helt jävla sjukt!

Det emotionella bandet som håller kvinnan kvar...

Always look on the Bright side of life...

Nät psykopat....

Det är inte min mening att slänga runt med diagnoser.
Det är bara mitt sätt att på enkelt sätt att visa på beteenden och karaktärsdrag som sammankopplas med diagnoserna.
En man på nätet gav mig en nyckel till förståelse för förälskelsen i en sådan man.

Genom att se/ iaktta och lyssna till min intuition.
Konversationen flöt på bra med honom.
Det första tecknet var att han letade efter en specifik kvinna.Med egenskaper som är sunda men också kriterier för empatiska människor.
Att allt det var svårt att hitta i samma människa.

Bara det gjorde mig lite observant.
Vi började diskutera grunden för bra relationer.
Han mycket genom att beskriva andra negativt.
På det stora hela lyfte han allmänmänskliga svårigheter med relationer.
Han själv utmålas som trygg stabil och duktig på att förmedla vad jag vill i skrift och tal.

Varningstecken nummer två att sätta sig själv på lite piedestal gentemot andra.Ödmjukheten och empatin för andra kände jag inte.

Varningstecken nummer 3 att tala om hur duktig han (skratt) få igenom sin vilja.

Varningstecken nummer 4 jag höjdes till skyarna med smickrande egenskaper som smart , varm ,klok etc.Påskina att jag stämde överens med hans kriterier hans utvalda.
Jag vet vem jag är och för mig spelar det ingen roll vad hans tolkning av mig är.Jaha kul att du lyfter egenskaper hos mig själv jag redan vet och uppskattar utan att vara narcissist! (För jag vet mina brister också :-).)

Varningstecken nummer 5.
Att omvandla det jag säger och beteenden som definerar mina värderingar.
Till beteenden som han har.
Efter jag sagt det.
För att bekräfta hur lika vi är.
Sen att vara på ytan smart , charmig och småfräck.

.

Varningstecken nummer 6.
Ja han försökte dra in min sensualism.
Beskriva sin klädsel.
Min kropp mina läppar etc.
Försöka dra igång sexflört.
Att han blev tänd på mina personliga egenskaper.
Det hade han kodat av smicker för utseende går jag inte igång på.Och snygga kvinnor på nätet har hört det till leda.

Varningstecken nummer 7

Det går för lång tid för mina svar till honom.
Lite missnöjd dolt under humor i ett ;-).

Varningstecken nummer 7.
Somna inte under pågående konversation.
Jag beskrev att jag var trött ,låg på soffan.
Under kvällen.
Och somnade.

Varningstecken nr 8.
Jag bad dagen efter om ursäkt och lyfte fram varför.
Då talade han om att jag tror inte på att du somnade.
Två gånger i fyra meningar.
Och lyfte mina positiva egenskaper i meningen efter. Samt vinklade ihop allt i en gröt som visade hur oseriös med flört -tecken jag är.

Där la jag ner allt , ett mail där han påskinner att han vet att jag ljuger .Smickra mig samtidigt som han förolämpar mig.
Sunda killar som är trygga i sig själva.
Blir inte provocerade av det.
Det skulle ha uttryckt sin känsla.
Av att jag somnade och sin tanke.
Varit beredda att lyssna på mig.
Valt att rycka på axlarna eller sagt att det är gillar jag inte utan att göra ett personangrepp av det.

Därför blir vi kära i psykopater/ narcissister....

En empathist har vissa karaktärsdrag , fina egenskaper i en sund relation.
För att en relation mellan en sjuklig narcissist el psykopat ska kunna fortsätta förbi den inledande fasen med en empathist.
Så handlar det om att empathist i sin välmenande och förstående natur förlåter en händelse som känns lite obehaglig.Att hon lyssnar till vad han säger och bedyrar och förlåter honom.
Han visar upp tacksamhet , värme och bedyrar sin kärlek.
Då har han även lärt sig hur han kommer undan med icke-acceptabelt beteende.
Hur hon tänker och han bekräftar henne på ytan.
Kopierar hennes sätt att lyssna och förstå.

En narcissist är för bra för att vara sann.
Han är charmig , bekräftar sin kvinna.
Speglar henne otroligt skickligt.
Det känns som du hittat ditt livs kärlek.
Han är expert på förälskelse.
Du är så kär som du aldrig har varit i hela ditt liv.
Vet du varför?
Han speglar din fina person.
Han kopierar dig.
Så vänd på det.
Den du är och sänder ut.
Är något en sund man skulle spegla äkta tillbaks till dig.Du har förmåga till kärlek mer än de flesta.
Var stolt över det.
Han kände igen din empati på en gång.
Din förlåtande natur.
Din förmåga till kärlek.
Samt din styrka.
Ja, just det.
Spänning är viktigt för den är mannen.
Han spelar ett spel.
Han spelar inte ett spel om han vinner på en gång.
Eller hur du spelar inte ett spel om du uppenbart på förhand ser att du vinner.
Spelar du memory med en blind?
Där det inte finns en chans att den andre ska vinna?
Du måste inbjuda till kamp.
För att vara intressant.

Rädsla...

Min rädsla för honom som jag stoppat ner långt ner i mig själv är uppe på ytan.
En del av mig gör riskbedömningar och kalkyler.
Går igenom gamla händelser där han tappar sin verklighetsuppfattning.
Kommer tillbaks till att han kan triggas igång.
Han blir arg.
Han är arg nu.
Då bakade jag .
Tassade på tå.
För att han inte ska gå över gränsen.
Dödligt fysiskt våld är jag rädd för.
Fysisk kan han bli enstaka gånger.
Det står i grad till ilskan.
Jag har genom mina strategier läst av honom och backat bakåt.
Det som binder oss samman är våran dotter.
Innan har det funnits ett band mellan dotter och far.
Som även skyddat henne ifrån en del av hans vrede.
Nu får hon smaka på mer såna beteenden som han gav mig.Hon backar inte på samma sätt.
Risken att han känner att han kanförlora henne att inte kunna kontrollera henne .
Att hon inte finner sig i en underdominerad roll .
Skrämmer mig.
Att hon genom att nu inte åka hem.
Visar att han kan förlora henne.
Vad händer om hon åker hem?
Manipuleras hon sönder och samman?
Hur mycket psykiskt våld kommer han att tillgripa?
Jag hoppas och tror att han har en spärr.
Jag är inte rädd att hon ska bli slagen.
Jag är rädd för att han inte ska sluta slå.

Att veta att han är kapabel.
En annan del av mig ifrågasätter mina bedömningar.Okej han kan tappa konceptet.
Går jag och tänker på det här blir jag "sjuk".
Sönderstressad.Kan jag berätta det?
Utan att framstå som knäpp.
Vad händer om jag försöker berätta det igen?
Vad tar jag vägen med min rädsla?.
Jag måste sätta ord på den till en annan människa.
Jag måste igenom själva känslan rädsla och skräck.
Vare sig den är befogad , realistiskt eller inte existerar den hos mig.
Att känna rädsla i varje existerande por.
Axlar som är uppskjutna , ett bröst som är spänt.
En andning som är ytlig.
En hals som är hoppsnörjd.
Tårar som bränner bakom ögonlocket.
Sammanbitna käkar.
Andas nu djupt.
Hämtar hem den del av min hjärna som gör riskbedömningar.
Den får stödja mig.
Här och Nu.
Panikångest är detta.
Att triggas igång av händelser i nuet ,se mönster och koppla ihop med dåtid .Känslan blir starkare använda det som en möjlig existerande framtid.
Eller PTDS?
Trauma är det i alla fall.
Jag hållet inte på att bli sjuk.
Jag är på väg att läkas.
Godförmiddag  världen!
Seriöst ! Om alla skrev ner sina innersta tankar.
Hur frisk skulle du själv framstå som?
Genom en annan människas filter.
De största dårarna sitter inte inspärrade.
De leder diktaturer.
Psykopater.

kampen om cykeln....

För många år sen stod han och jag och drog i min dotters cykel.
Hon var 6år då.
Jag ville ha hennes cykel för att kunna ta oss hem.
Där jag bodde då.
Det är för långt att cykla för henne, sa han.
Allt urartade i att han till slut håller om dottern.
Kramar henne och gråter .
Du tar inte min dotter ifrån mig.
Han tar hennes lilla hand i sin och börjar gå sin väg.
I trans i sin egen värld.
Jag finner mig , går i kapp och tar hennes hand i min.
Hon bor hos mig nu.
Denna vecka.
Han släpper.
Sätter henne på packethållaren på min cykel.
Hon gråter , jag gråter.
Skräcken släpper sitt grepp.
Chocken släpper.
Så fruktansvärt att se han tappa verkligheten och hålla i och sen gå iväg med henne.
Tack gode gud att jag fick loss henne.

Lås dörren...

Messade mina föräldrar att jag just fått reda på att han är här i krokarna.
Är det inte skumt?
- Lås dörren !
Svarar de.
Jag måste flytta så långt bort det går.
Orkar inte med att ha honom springande där jag känt mig trygg.

Pappa var här igår...

Har pappa pratat med dig ?
Har du bestämt dig ?
Om du stannar eller inte?

Jag träffade pappa igår.
Han handlar här i affären.

Varför åker han hit och handlar ?
Är min fråga till dottern.
Jag blir alldeles kall, det är inte logiskt eller rationellt med tanke på avstånd.
Det är för nära mitt hem !
Och för lång i från hans.
Det var HAN jag såg igår.

Förklarar det dotterns utbrott av skuldkänslor igår?
Vad sa han ?
Var han trevlig ?
Frågade när jag skulle komma hem.

Han har ingen anledning att handla i mina kvarter.
Han har gjort det länge säger dottern.
Rena turen ,jag inte sprungit på honom.

Han åker fem mil på moped i vintern för att handla tobak är den officiella förklaringen.

kram

"Kom och håll om mig ,släpp inte taget om mig";-).

vägen till inre frid....

Desto lugnare jag är.
Så blir det större chans för att det här kan lösas.
Det kan kanske inte lösas.
Då får jag lära mig att leva med det.
Hur jag förhåller mig till det som är.

Lätt paranoid...

Igår såg jag honom två gånger.
Jag såg män som hade hans längd , kroppsform och klädstil.
Känsla av obehag , vaksamhet och scannade av noga. .
Gick igenom logisk , kan han vara här på den här platsen? Den här tiden?
Och följer männen med blicken och ser att det inte är han.
Män som har något i det fysiska , en viss likhet .
Då höjer jag min vaksamhet.
Små små detaljer på det yttre planet gör att jag undviker män som påminner honom på kärleks området.
Jag vet att personen inte är han.
Men min rädsla och vara på vakt , har väkts.

Den här känslan ligger latent vilande.
Vet jag att han är arg genom sms.
Så höjs min beredskap.
Min kropp känner igen tecknen för fara.
Efter 9år fungerar fortfarande min tidigare överlevnadstrategi.
Och varför aktiveras den fortfarande?
Jag måste arbeta bort alla mina triggers som har med hans person och misshandel att göra.
Annars slutar jag som en "kattkvinna".
Hur gör jag det?

Den sista personen jag såg där jag bor var han.
Sjukt.
Rädd.

Att mötas i officiella sammanhang.

Det går bra och mindre bra att möta han i officiella sammanhang.
Det är aldrig bekvämt.
Jag blir forcerad och lägger min energi på vad mötet handlar om.
Han sitter oftast tyst.
Aldrig enad front i att lyfta dotterns behov.
Ibland kommer gliringar..
Hos familjerätten fick han kränka mig under två socialsekreterare närvaro han hoppade på min person.Så jvl trött på att höra hennes röst!
Och lite till.
Jag möter inte honom uppe på socialtjänsten.
Där känner jag mig inte trygg i rummet.
Sist så kom jag precis i sista sekunden till mötet för att minimera min kontakt med honom i väntrummet.
Oftast sätter jag på en glättjig fasad av humor för att dölja min rädsla.
Så länge de som sammankallar till mötet är okunniga eller delar hans uppfattning är han närvarande.
Börjar krav ställas eller de som sammankallar har tankar och synsätt som ligger i linje med mina så uteblir han..

En bild som förklarar olika "typer" av våld.

Idag är jag bara ledsen...

Jag tror på sanningen...

Släppa taget .
Acceptera.
Inte lösa allt.
Backa bakåt.
Andas.

Idag är det en sån dag...

Åh en gång till...

Bup har påbörjat en kartläggning av dotterns hela livsituation.
Tror den kommit till efter mitt samtal om hennes mående till bup.
Både akut rådgivning kvällstid samt samtal till hennes läkare.
Vi kom till skolsituationen,där började tårarna trilla.
Hon berättade en del sen ville hon avsluta mötet.
Vi gjorde det.
Hon gjorde intryck på sköterskan som ringde upp senare under dagen.
En härlig tjej så här ska hon inte ha det.
Berättar vad sköterskan sagt.
Det bildas ett leende i hennes ansikte.
Skolan verkar vara problemet.
Kartläggningen fortsätter.
Peppar dottern fortsätt att berätta, din sanning måste fram.
Det är bara en bråkdel av hennes liv som syns just nu i kartläggningen.
Kanske ?
Hon äntligen kan få det hon behöver.
Det kommer att ta tid.
Sanningen finns inte hos pappan , skolan eller socialtjänst.
Den äger min dotter...
Nu får den här farsen ta slut.

Tydlig och bestämd...

Var på dejt för ett tag sen.
Med en man med ett chefsjobb.
Han sa , du är jävligt tydlig och bestämd.
Uppfattades som en kvinna som man inte kör några valser med.
Skönt att veta :-).
Att gått från en snäll söndermanipulerad kvinna.
Till en stark kvinna.
Som inte förnedrar sig själv i "kärlekens namn".

En sjuk värld...misshandel kontra "kärlek"

Att söka stöd och tröst hos den som misshandlar en.
Man vill bli älskad till varje pris.
När den sjuka bindningen är fullbordad.
Vill man ha förlåt och tröst av den som gör en illa.
Så trasig blir man.
Att konstant förlåta allt.
Ge nya chanser.
Hoppas ,den här gången slutar han.
Nu håller han det han lovat.
Han älskar mig.
Varje förlåtelse som följs av ny misshandel gör en mer trasig och i behov av kärlek.
Tillslut finns ingen självrespekt eller värde som människa kvar.
Man tar på sig skuld.
Jag missuppfattar.
Han säger det.
Du gör mig arg.
Möts av ilska.
Knyta nävar och svart blick.
 Jag blir så arg så jag vet inte vad jag gör.
Jag vet att det stämmer ,jag är rädd.
Jag tassar på tå för att minimera ilska.
Läser av hans humör.
Anpassar mig .
Servar honom.
Ställer inga krav.
Skämtar ,håller honom på gott humör.
.Möts av tystnad och känslokyla.
Du är fet ,ful och dum.
Eller blir bara förvirrad.
Av alla projektioner.
Tillslut utplånar man sig själv.
Man blir något som undviker vrede.
Gör allt för att det inte ska ske.
Att våldspiralen inte ska börja igen.
För man orkar inte med rädslan för att nu smäller det.Man orkar inte med smärtan.
Den kniv som hugger i hjärtat.
Djupt i själen.
Den man är attackeras.
Djupt under skinnet.
Där syns inte heller såren efter huggen och slagen.

Minnen som kommer tillbaks...

Åren som försvann ,rubriken till min blogg är dubbeltydlig.
Det handlar om den fysiska tiden som jag fastnade i relationen.
Och att för att överleva så har jag förträngt så många minnen och de känslor som följde med hans handlingar...
Att mina minnen kommer tillbaks ser jag som sunt.
Varje minne som kommer åter är ett liv som återerövras.
Sätts i sitt samanhang och läks ut...
Inte vackert eller glamoröst.
Det är mitt liv.
Det meningslösa ska få mening.
Mina erfarenheter är min styrka.
Erfarenheter som jag tar lärdom av.

Inte smart nog för en ny mobil...

-Du är inte tillräckligt teknisk för att kunna hantera en ny mobil , sa han.
Köpte en ny till sig själv och gav den gamla till mig.
Det är var långt före "smartphones" entré.

Vad vill du att jag ska göra ?

- Rentvå mitt namn!
Är mitt spontana svar på sjuksköterskans fråga.
-Ja men det här är inget nytt.
Nej ,jag och du och alla som känner mig vet vad han går för. Var tbx hos den första sjuksköterskan jag träffade för ca 7år sen när mina utmattningar började.
Är så irriterande att jag och min ohälsa används emot mig.Att inget spotlight skiner på honom!
-Ska jag göra en orosanmälan ? Undrade hon efter att läst igenom mina och dotterns sms från honom.

Gör du en orosanmälan slår den bara tbx på mig är mitt svar.Jag kan inte göra en ,det är bara uttryck för mitt instabila psykiska mående som soc så vackert köpt med hull och hår.
Ja och nu när hon bor hos dig känner jag ingen oro svarade hon ,det behövs inte då.
- Hur ska du göra med allt?
Förklarar konflikten mellan far och dotter.
Hennes ovilja att bo där.
Att hon åker inte hem.
Fam-rätten och juristens svar.
Säger till sist ,jag avaktar.
Får jag grova sms.
Drar han in tingsrätt el familjerätt.
Så ska hans sms fram antingen via polisanmälan eller om jag känner förtroende till fam-rätten direkt.
Jag agerar inte förrän han gör det.
Problemet är hans konflikt med dottern.
Att han drar igång konflikter och vidmakthåller dem.Att han beter sig väldigt dumt i attityd , språk och bemötande mot människor och en tonåring med adhd i synnerhet.
Brist på pengar , stress över skolk (ingen nu :-) och rädslan för vad nästa steg blir från honom.
Och mitt eget överbelastade arbetsminne är det jag tampas med.
Alla har vi våra demoner mer eller mindre.

Alla dessa överlevare..

Ibland känns det som jag känner till och vet en verklighet som ni "vanliga" inte vet.
Både genom min egen misshandel och att möta andra överlevare.
Kvinnor som har älskat och förälskat sig i den fasad han spelade.
Det kan drabba vem som helst.
Ingen kan förstå hur bra de kan spela.
De kan till det yttre och på ytan vara hur trevliga ,charmanta och snygga som helst.
Säkerligen har du träffat el träffar nu någon i din vardag som du inte ens kan förställa dig bruka psykiskt och fysiskt våld mot sin kvinna.

De som har brytit sig loss och som inte blir fria ändå.Dessa som söker om kontaktförbud.
Män som hotar , förföljer och smutskastar.
Som jagar dessa kvinnor genom myndigheter ,sina vänner och släkt som duperas att gå deras ärenden.
Dessa kvinnor för en tröstlöst kamp för att söka skydd och förståelse.
Kontaktförbud,skyddad identitet ,hemliga nummer ,skyddade boenden.
Alltid med en rädsla närvarande för att han ska komma igenom alla försvar.
Denna man har på sätt du aldrig förstår ,brytit ner en annan individ.
Det finns män som gjort det till sin livsuppgift att sabotera , förstöra så mkt det går.
Oftast utmålar de sig som offer och kan bli trodda.
Bakom ryggen ljuger de och på ett grymt sätt hotar och trakasserar sina tidigare kvinnor.
 En del kvinnor som blivit fysisk och psykiskt misshandlade säger att den psykiska misshandel är fruktansvärt.
De rangordnar det psykiska överst av våld...
Våld är våld jag rangordnar inte den.
Samhället rangordnar våldet och psykisk misshandel och om dess konsekvenser är kunskapen ringa..
Den som utför ett brott är alltid den skyldiga.
Kvinnor som utsätts för brottet har systematiskt brutits ner bit för bit till att inte vara värd någonting i både hans och sina egna ögon.
Varje kvinna som flyr en sådan relation.
Är värd beundran och respekt.
För trots att skadorna sitter djupt i det egna jaget.
Rädsla och förvirring.
Att inte tro sig kunna tänka själv och fatta egna beslut som är målet för han och konsekvensen.
Så flyr de och skyddar sig själva från honom.
Och läker och bygger upp sitt jag och liv igen.
Vi bär alltid med oss det som hänt.
Det kan aldrig glömmas.
Att mista sitt jag.
Och sen ta tillbaks det.
I en verklighet de flesta inte förstår...

En dotters kärlek...

Råkade försova mig men ska till skolan nu, vill bara att du ska veta hur mycket jag älskar dig och att du är världens mest underbaraste mamma och jag är så glad att jag har dig❤️.

Varför är det så mkt skador på min bil?

Flertal gånger har mina däck lossnat, ljudet av hjulmutter som gängas  av under färd.
Har alltid hunnit och stannat .
Bilinbrott el vandalisering av min bil gör mig illa till mods.Det har sammanfaller med perioder han varit arg på mig.Jag vet inte .Är det slump eller sammanträffande?

Han har berättat att han spanat på tidigare flickvän.
När hon träffade den man hon sen levde med.
Har han spanat på mig ,när jag bröt?
Det var något han sa som gjorde mig misstänksam.
Det här att inte riktigt veta var hans gräns går.
Jag tror inte det förekommer idag men triggas hans ilska igång så kan vad som helst hända.
Spärrar som kan släppa.
Det känns alltid obehaglig och jag blir rädd och stressad när han är arg.
Blir rädd när hon är där och han är arg.

Han gillade att bestraffa djur.

Att snärta till hundar med koppel över nosen.
Han band en hund i kors med 2 koppel i kors en natt.
Hundar låstes in i ett litet utrymme i källaren.
Där fick det vara.
Eller ligga blixt stilla inomhus.
Full kontroll....
De skulle lyda.

Katter slängdes över golv i vredesmod när de inte lyssnade eller betedde sig fel...

låsen...

Allt skulle låsas.
Hemmalarm sattes på dörrar och fönster.
Husdjur byggdes in på ytor de skulle röras på.
Dörrar stängas.
Här är alla dörrar öppna och inga stängda dörrar!
Idag.
Kan än idag reagera på instängda utrymmen ,obehagligt.

Det har gått sönder!

Alltid när något gick sönder i hemmet så berodde det på att jag använt det.
Det är trasigt ,det är ditt fel.
Enligt honom.

Hans nätflört...

Hans nätflört visade han bilder på.
Han chattade via nätet med en kvinna i ett annat land som han visade bilder på.
Hennes pojkvän gillade inte deras chattande.
Mina känslor?
Kommer jag inte ihåg ,förmodligen inte bekväm.
Men ifrågasätta ?
Nej ,då vistelse jag min plats sen många år.
Själv fick jag väldigt sällan röra datorn.
Sånt begrepp jag mig inte på ,enligt honom.
Jag hade inte tid över för sånt alltid något att göra.
Jag kunde inte chatta .
Tyckte det var obehagligt och var blyg och rädd.
Jag vågade inte.
Trots att det bara var chatt.
Två människor bakom ett varsitt tangentbord.
Svårt att förstå idag att jag "vågade"inte.

Inlåst i en kassakista.

Inlåst i ett kassaskrin fanns nakenbilder på en fd flickvän.
Hon hade "snygga" bröst och stora i förhållande till sin kropp ,sa han.
Jag fick aldrig någon komplimang för mina bröst eller kropp.
Min kropp och mina bröst är vackra.

Den där rädslan man aldrig blir av med...

Han är arg nu.
Det syns i hans sms till dottern och mig.
Hon åker inte hem nu.
Han ömsom hotar att kasta ut henne ,hämta dina grejer lämna ifrån dig mobil!
Säger åt henne att sluta tramsa .
Du kan inte bestämma!
Är det inte faktiskt så vem kan tvinga en tonåring att åka till sin pappa mot sin vilja?
Han vädjar ....
Gör sig till offer.
Jag hjälper inte honom att få hem henne längre.
Jag såg vad han skrev till henne ,sjukt.
Jag förstör inte min relation till min dotter med att tvinga henne till en som utsätter henne för misshandel.
Vad tar han sig till ?
Är jag ett jvl as i morgon?
Eller förlöjligad "är du så insnöad?"
Eller skyller han allt på dottern?
9år men fortfarande rädd för vad han ska göra.
Har pratat med familjerätten ,tagit kontakt med jurist.Sparat alla sms ,fotograferat dotterns.
Han ska inte komma undan med att skylla på någon annan.
Jag dras in i konflikten.
Den är inte min.
Det är han som går på henne.
Han har konflikt ,till det yttre med dottern.
Som han försöker dra in mig i.
-Hur inblandad är du i det vår dotter håller på med?
-Vad exakt håller du på med? Blev mitt svar .
Jag?