Tystnadens.silent treatment

                                                  

Silent treatment - den tysta behandlingen

Den tysta behandling som straff är ett totalt förnekande av vem du är och vad du känner och / eller kan behöva. Det är ett koncentrat av trasig ömsesidighet. Om en personen du har ett nära förhållande med utsätter dig för silent treatment, den tysta behandlingen, så utsätter den här personen dig för en plågsam känslomässig misshandel.

Varför använder han sig av silent treatment? Den tysta behandling är en mycket narcissistiskt exempel på en straffmetod som underhåller en illusion av makt- en känsla av känsla av kontroll över närhet eller distans. En av narcissistens trick är att oavsett vad känslor du vidar eller vad du än säger, så kommer han att avvisa dem.

Om den som du är tillsammans med använder sig av silent treatment vet så vet han mycket väl att det han utsätter dig för är mycket plågsamt. Det är det som är hans mening. Han försöker få dig att inte känna att du har med hans existens att göra medan han anser sig att ha full rätt att kontrollera hela din existens. Den tysta behandlingen ett sätt att kontrollera dig utan att ge dig möjlighet att ställa frågor som kan vara obekväma för honom. På detta sätt finns ingen möjlighet till dig att nå en försoning. Du vet inte ens hur långt straff han utmätt att du är skyldig till. Detta får honom att känna optimal makt och kontroll över dig.  
Varför är det så svårt att förstå vad han egentligen utsätter mig för?
Han ger dig ett straff, ett icke fysiskt straff som gör att han kan ägna sig åt att känslomässigt misshandla dig. På detta sättet lyckas han komma undan detta att han skulle vara en man som ägnar sig åt att misshandla kvinnor i nära relationer.

Inför andra visar han en helt annan sida, han pratar, är charmig, underhåller, är vänlig och hjälpsam - för att sedan komma hem och använda sig av känslomässig misshandelsteknik mot dig som han lever tillsammans med. Du har hamnat i en misshandlarens vanligaste fälla - att inte kunna giltiggöra den psykiska misshandeln.

Nu igen...

Återigen har jag blivit utsatt för Silent treatment.

Gamla sår kommer upp till ytan.

Att jag nästan går under och krälar i stoftet för att du ska svara mig.

Det hela började med en fråga.

Skulle du vilja hjälpa mig?

Jag har försovit mig och är rädd för att förlora jobbet att bli utfrysen av mina kollegor.

Kan du ringa eller Smsa mig på morgonen?

Du radade upp alla varför det inte gick.

Så ledsen jag blev,gav dig en halvhjärtad kram när jag gick.

Mitt första Sms till dig ,efter jag sa hejdå

Lördag 12.40

Jag är Jvl ledsen justoch vet inte när jag har smält det som gör mig ledsen.

Jag ber inte om hjälp i första taget och det är jobbigt att få ett fett NEJ.

Andra sms

Jag vet att jag fungerar annorlunda än de som finns i mitt hjärta och det är mitt eget problem hur jag förhåller mig till det.Likaväl som det är mitt eget problem hur jag förhåller mig till det.

Jag har alltid löst mina problem och inser att jag ska fortsätta att göra det.

Man föds själv och dör själv och däremmellan får man ta ansvar för sig själv i att lösa det man behöver och sätta sina egna behov främst :)

Dagens navelskåderi och analys.

Tredje sms

Fast jag blandar ihop kärlek med vad man gör för sina nära i stöd , hjälp och engagemang och det är också fel, kärlek är något man är och känner inget man presterar i :).

Jag blev barnfri ikväll igen,min dörr är öppen för dig i trevlig samvaro.

Jag ska äta gott och dricka gott.Lyssna på musik och se en bra film.

Det har gått över nu :)

Fjärde sms

Lördag 16.26

Är du sur på mig?

Hanns första sms

Lördag 16.26

Nädå,inte alltid lätt att förstå vad du känner bara...

Har ätit och slappat till musik.

Pratat med syrran å ska dit imorn vid 13 tiden så jag är hemma till fotbollen.

Mitt femte sms

kl 19.09

Ja,jag märker att du inte förstår och vet inte hur jag ska få dig att förstå.

Jag upplever som du inte riktigt har den flexibiliteten och förmågan att kunna gå in känslomässigt i en annan människas perspektiv.Antar att det är rena grekiskan för dig.Sen vet jag inte om du tycker det är viktigt att förstå en annan människa känslomässigt fullt ut.

Det hänger ihop med det här som vi pratat om att det gör det lättare för dig att vara kärleksfull och ge eftersom jjag har lätt för det,Och jag kan ju inte gå omkring och må dåligt för att känslomässigt inte har stor förmåga ( träbock ,blink).Älskar ju så mycket hos dig i ditt sätt och personlighet :).

Och förstår äntligen....

Hans andra sms

19.09

Nä...psykologikarriärren får anstå ett tag..men tack för komplimangen

Så mycket bättre nu:)

Mitt sjätte sms

Din psykologikarriär?

mitt sjunde sms

Det är som att begära en dyslektiker att bli författare, för Guds skull håll dig till att köra buss?

Mitt åttonde sms

Och för att förtydliga det jag pratar om är inget psykologisnack utan basic saker som män förstår som klarar av att gå in ett intimt förhållande med en kvinna.Jag tar ansvar för mina brister och dina får stå för dig!

Här vet jag i efterhand att han stängde av telefonen enligt egen utsago lördag

 kl 20.30 och satte på den 7,30 måndag.

Här börjar silent treatment fullt ut från min särbo sen två år.

Mitt nionde sms

lördag 23.33

Det är nog så att statusen på våran relation känns som kk för mig idag eftersom du inte fixar när jag får en *svag* period.Utan det blir psykologi för dig.För mig är det basic.När du får en svag period hade jag gärnat stöttat dig.Men då backar jag bakåt nu och så möts vi bara i våra fasader,trevligt,lättsam och tidsfördriv(det minskar min frustration) natti sov gott

Mitt 10ende sms

söndag 12.53

Gratta X, är det 10år kram

 Mitt elfte sms
Har analyserat färdigt dig och våran relation.
Accepterat dina brister och fokuserat på dina starkasidor.Kan du acceptera mina brister kan ju jag acceptera dina.Du kan väl slå en pling ikväll när fotbollen är över *blink*.

Mitt tolfte sms
18.53
Hur gick det för Halmstad ?

Vid 20.00 ringer jag både mobil och hemtelefon ,mobil avstängd ingen svarar på hemtelefonen.

Mitt trettonde sms
söndag 20.35

Du får ett nytt ord att lära dig silent treatment = fruktansvärt omoget

Några rader om ilska...

Myter och fakta om ilska

Myt: Det är viktigt att ventilera och släppa ut sin ilska.
Fakta: Det är sant, att det är ohälsosamt att undertrycka och ignorera ilska, men att ventilera och släppa ut ilska på ett aggressivt sätt för att undvika att sprängas generar bara ännu mer ilska. Det kommer att fungera som ett slags bränsle och kommer att förstärka problemen att hantera sin ilska i fortsättningen.

Myt: Ilska och aggressioner är en hjälp till att vinna respekt och få som jag vill.
Fakta: Människor kommer antagligen bli rädda för en aggressiv person som inte drar sig för att köra över andra för att få sin vilja igenom, men de kommer aldrig att respektera dig och det som uppnås är ingen sann makt. Men är du en person som endast intresserar dig för dig själv så kommer du inte bry dig om vad andra människor känner och tänker, du vill bara få som du vill till varje pris. Men är du en person som vill ha en relation där man respekterar varandra så ska du veta att det din partner är mer villig att verkligen lyssna till dig och tillgodose dina behov om du kommunicerar på ett respektfullt sätt.

Myt: En aggressiv person kan inte kontrollera sig själv
Fakta: En person som bryr sig om andra människor och inte vill skada dem, han vill lära sig att hantera sina aggressioner. Det går nämligen att uttrycka ilska utan att verbalt och fysiskt misshandla andra människor.

Myt: Att hantera ilska är att lära sig att undertrycka sin ilska.
Fakta: Ilska är normalt och den kommer att komma ut oavsett hur mycket du än försöker undertrycka den. Det gäller därför att hitta sätt att uttrycka din ilska på ett konstruktivt sätt. Att hantera ilska innebär att du måste bli medveten om dina underliggande känslor och behov och utveckla ett annat mönster att hantera dina upprörda känslor än att ska andra människor psykisk och/eller fysiskt.

Myt: De som inte tål att ta emot ilska och vredesutbrott är överkänsliga.
Fakta: En människa som agerar ut sina vredesutbrott skadar mottagaren och relationen. Det orsakar bestående ärr i de människor som står dig nära eller har råkat komma i din väg.

Myt: Ilska och vredesutbrott kan uppfriskande och rensa luften.
Fakta: Konstruktiv kritik och dialog kan vara bra och leda vidare till något bra. Men att agera ut vredesutbrott över en annan person leder aldrig till en sund dialog eftersom vägarna dit spärras av personen som tror sig ha rätt att skada andra för att han själv mår dåligt och inte får som han vill

Jag och Vi...

Olika uppsättning regler

Den som går in i en relation med ett enda stort JAG istället för att tänka vi, har en uppsättning regler som han ställer och styr över - en uppsättning för sig själv och en uppsättning för den andra. Att befinna sig i en relation med en person som har sina egna regler som han överför diktatoriskt på andra - självklart blir det ingen sund relation av det.

Inte nog med detta, dessa regler och krav ändras allteftersom, utan att meddelas. Det är nämligen ingen information den som vill styra, ställa och domdera vill dela med sig av. En osund narcsissist använder sig av sina regler helt efter hur det passar honom själv. Allting handlar om att vinna en fördel.

Om du är en person som går in i relationer med ett vi-tänkande, som tycker det är naturligt att försöka nå varandra på halva vägen i saker och ting, som kanske till och med kan tänka dig att gå lite längre till mötes då det inte innebär några större problem för dig - då är du en mumsbit för en person med osund egoism.

Det gör jobbigt att upptäcka hur en person i en nära relation kör hela sin väg, för att sedan helt kallt köra längs hela din väg och till sist rakt över dig. Det är riktigt svårt att ta in, att se hur den här personen dessutom gör det utan att reflektera över att det inte är rätt, att han gjort dig illa. Det gör riktigt ont när en person som man gått in i en nära relation tillsammans med, vill att du ska ha svårt att ta dig upp igen efter att du blivit överkörd, att han faktiskt väljer att backa och köra över dig igen när du är på väg att resa dig.

När man inte själv har den här personligheten, att köra över andra människor utan skuld och skam, så är det så obegripligt och plågsamt att försöka ta in att det här beteendemönstret finns - inte bara på film, inte bara i andra relationer, utan faktiskt så nära som i ens egen relation. 

Oempatiskt beteende

Utan empati har vi ingen kontakt med andra människor på ett nära och meningsfullt sätt. Det finns inte heller någon större önskan och eller lust att bry sig om varandra om vi inte är rustade med empati. Utan empati förstår vi inte andra människor, vi kan inte heller förstå varandra eller sträcka ut handen till varandra för att ge och få stöd, uppmuntran, ömhet och tillgivenhet. Utan empati blir vi ovilliga att erbjuda hjälp och vänder människor ryggen och går iväg från deras smärta eller nöd.
En man med osund egoism känner inte lojalitet mot andra än sig själva, vilket innebär att han i sina nära relationer inte erbjuder någon genuin empati.

Typiska exempel på oempatiskt beteende
En oempatisk man säger "du får klara dig själv" till sin kvinna
om hon blir sjuk och behöver honom.

En oempatisk man lämna sin kvinna ensam när hon är förtvivlad,
kan stänga av mobilen och gå ut och roa sig.

Bekräftelsetekniker..

Bekräftartekniker

Synliggörande Lyssna, ta folk på allvar och ge konstruktiv kritik. När du synliggör andra får du själv respekt och blir indirekt synliggjord själv.

RespekteraVisa respekt och bemöt personer seriöst, oavsett om du gillar personerna eller inte. Stötta människor i din omgivning för att få dem att känna sig vuxna, betydelsefulla och kompetenta.

InformeraVar noga med att informera och inkludera alla berörda i beslutsprocesser.

Dubbel belöningBejaka i stället för att fördöma – både det någon gör och inte gör.

Härskartekniker..

Härskarteknik

Det talas om fem olika grundtekniker som medvetet eller omedvetet används av en dominerande person eller grupp för att hålla andra i schack. Dessa tekniker finns överallt och kallas Härskartekniker .

Fem kända härskartekniker

Osynliggörande
När du ska berätta någon så börjar den sm använder sig av Härskarteknik att t ex börja ordna med sina papper eller går kanske en runda i rummet. Han markerar på alla sätt att det som du försöker säga inte är särskilt intressant. När du tystnar så låtsas han som ingenting, som inget hänt.
Förlöjligande
När du kommer med förslag han med ögonen och tittar kanske menande åt någon annan. Han skrattar högt eller lite överseende. Kanske säger han att du liknar någon som alla vet anses som en "fjant" och härmar dig. Du upplever att det du säger inte tas på allvar.

Undanhållande av information
Om du är tillsammans med någon som använder sig av Härskarteknik så kommer du inte känna att ni tar gemensamma beslut . Han kommer redan att ha bestämt allt och kommer inte tycka att det är naturligt på något sätt att delge dig någon information. När han delger dig något så är hans beslut är i praktiken redan fattat, och du har inte fått chans att påverka det.

Dubbelbestraffning
Du ställs inför omöjliga val, hur du än gör blir det fel. Om du tar egna initiavtiv kommer han att straffa dig för det, att du inte kan bestämma osv. Men i andra stunden kan han tycka att du ska ta för dig mer och inte vara så passiv.

Påförande av skuld och skam
Om han gör något fel så kommer han att projicera sitt eget dåliga samvete på dig och framställer det som om det vore ditt fel om du säger ifrån. Det spelar ingen roll om du säger ifrån på ett sakligt sätt för han kommer att få det till att du är den som hela tiden bråkar och förstör, att man inte kan prata med dig osv.

Våld eller hot om våld
En teknik att få som man vill är att använda sig av hot om våld. Det räcker att hålla hårt i kvinnan, att trycka henne mot väggen eller ner i golvet. Då vet kvinnan vad mannen är kapabel till, att han kommer att utnyttja sin styrka för att få som han vill.

Hur bemöter man Härskartekniker?
Att bemöta Härskartekniker är inte lätt, man slår alltid ur ett underläge. Det spelar ingen roll om du försöker bryta det här mönstret för då skruvar bara den andre upp graden av förlöjliganden, undanhållanden, hot om våld till våld. Det går inte att hålla en sund dialog utan det enda du kan göra är att hålla dig så långt ifrån en sådan person som möjligt. Gå inte in i någon som helst diskussion, förklara och försvara dig inte - håll det du måste säga mycket kort för att sedan lämna.

Gå vidare och umgås med människor som inte vill styra och domdera över dig. Det finns människor som inte har förlorat sin medmänsklighet, vänd dig till dem istället.

Flashbacks...

De tankar vi tänker sätter spår i hjärnan ,som plogade vintervägar, det är lättare att följa den vana tanken i den plogade vintervägen än att tänka en annan tanke och gå i nysnön som fallit.
Jag har vanor som är mina utifrån den person ,de erfarenheter och värderingar jag har.
Även mitt sätt att ta in information via mina sinnen och tolka och organisera det i min hjärna är ju specifikt för mig.

På något märkligt sätt hade det i dag hamnat aska på kanten till särbons diskmaskin...
Irritation lyser i hans ansikte och hela hans kroppspråk, jag skyndar mig att ta bort det.
-Tvätta händerna !Pekar han irriterat mot vattenkranen.
- Räkna till 10 ,säger jag.
- Jag går en sväng, säger han och byter rum.
Känslan när jag upptäcker askan på diskmaskinen, är att fort ta bort det eftersom jag vet hur han avskyr cigaretter och fimpar överhuvudtaget.
När han säger ,tvätta händerna gör hela min kropp motstånd.
Därför säger jag räkna till 10.
Skämtar om att nu så händer en sak till så exploderar du.
Ser att jag lagt en orökt cigarett på köksbänken ,för att få båda händerna fria till att ta bort askan.
Tar den och ciggpaketet ,han ser tändaren tar den och gör en kaströrelse mot hallen.
Då väljer han att lämna rummet.
Jag stoppar in disken i maskinen och tvättar händerna på toaletten.

När han kommer tillbaks så säger jag ,det var på det här viset mitt barns far styrde mig.
Att till varje pris undvika att trampa i minfältet som kunde leda till irritation och ilska.
Jag blev observant på hans sinnestämningar, passade mig för att göra något som kunde förarga honom.
På den tiden var det mitt fel att han blev irriterad eller arg det sa han.
- Du gör mig arg!
Idag vet jag att varje människa får ta ansvar för hur man väljer att reagera.
Det är upp till den människan att välja sina egna tankar och känslor.
Jag förminskar inte mitt eget värde genom att tassa på tå, stryka medhårs.
Jag förstår att även jag har beteende och vanor som enligt mig själv inte gagnar mig.
Det är endast jag som avgör om mina vanor har brister.
Varför ska jag låta en annan människas erfarenheter ,värderingar och personlighet styra vad som är rätt eller fel för mig.
Brist enligt vem?
Kärlek är nog rätt bra sammanfattat i den gamla klychan "Kärlek är den vars brister man kan leva med".

Funderar på om förmågan att sätta sig in i andras perspektiv.
Jag tror att jag har förmågan att sätta mig in i hans på denna händelse.
Kan han sätta sig in i mitt perspektiv?
Att jag måste hantera såna här händelser så att jag inte ger bort min energi.
Att inte hamna i den plogade fåran,att ta på mig skuld och skam, förminska mitt värde.
Anpassa mig , känna mig mindre värd och älskvärd.

- Nej är svaret på frågan.
Svaret jag fick var att jag friskriver mig från allt ansvar med hänsvisning till mina erfarenheter av psykiskt misshandel.
Ja en analys ifrån hans perspektiv.

- Jag måste väl också få argumentera!
Att sätta sig in i och förstå en annan människas perspektiv är att kliva ur sitt eget jag, normer och föreställningar för en liten stund. Det handlar inte om rätt eller fel ,eller "vinna" något.

- Det är viktigare för mig att han ska förstå mig än det är för honom.
- Senare kommunikation under dagen så dök ,bagateliserande av min upplevelse, förminskande av min person.

- Du är en djuping.
Jaha vad är en djuping?
Kan leda till grubblerier.
- Vad är grubblerier?
Det kan du ju svara på själv.
- Om du sätter en etikett på mig så vill jag veta definationen på den etiketten ,vad det innebär för dig.
Det är väl lika för alla finns inte olika betydelser.
- Jo vi är alla olika som personer och erfarenheter så ett begrepp har olika värde för oss.

Vi fortsätter och äter glass på cafet.
Jag går in för en påtår för kaffet, fråga om glassen påminner han.
Till saken hör den att på cafeet står en skylt kaffe med två kulor kostar 30kr.
Och jag betalade 90kr för två.

Pekar på skylten och frågar om erbjudandet.
Tjejen förklarar att du tar två kulor glass i ett högt glas och häller på kaffe så blir det kaffeglass.

Lite lätt road förklarar jag det för honom.
Att kaffeglass är just kaffe och glass ihop i ett glas.
Det är förklaringen att kaffe i mugg och två glasskulor kostar 45kr .
Tänk vad du kan tolka ett begrepp på ett annat sätt än vad som är avsett....

Försöker en sista gång, att förklara på cafeet.
För mig är det viktigt i nära relation att öppna sitt hjärta och att partnern verkligen förstår mitt perspektiv, det är det kommunikation handlar om för mig.Att ta bort sitt eget jag och gå in i en annanns perspektiv för några minuter.
Tittar på honom under tiden,han sitter arrogant tillbakalutad med fötterna på räcket ,solglasögonen på.Tänker för mig själv ,slöseri med tid att förklara något som är viktigt för mig,när han sitter där med stängt hjärta.Det leder bara till energiförlust hos mig.
Kan man inte ta emot den unika gåvan som jag ger att blotta mitt innersta.
Så är det inte min förlust.
Tänker för mig själv det är lika ologiskt som att köpa oxfile i glasståndet...

Droppen som fick bägaren att rinna över..

- Ta din jävla unge och stick!
Orden skriks ut av honom ,far till mitt barn.
Vi har inte lyckats tassa tillräckligt på tå utan han har blivit väckt under förmiddagen.
Han tar sitt kaffe och stänger in sig i TVrummet ett par timmar.
Alltid samma procedur ,kaffe stänger in sig framför datorn eller tv i flera timmar varje dag han vaknade.

Jag tar honom på orden och börjar bevaka lediga lägenheter.
Under ett par månader.
När breven dimper ner i brevlådan,ser han lätt road ut..
Med ett flin i mungipan kommenterar han det.
-Ja du sa ju att jag skulle göra det.
Tiden går och det blir sommar och grillkväll hos en arbetskollega hos honom.
Det är flera par där jag inte känner.
Värden berättar om sin katt som är vild och skygg och aldrig hemma.
Min dotter lyssnar med stora öron..

-Mamma vad är en ..............?
- EN sån som Mamma,svarar han.
Jag hör hur sällskapet skrattar nervöst.
- Ja genom sig själv känner man andra säger jag.
Jag fylls av en sån ilska inombords.
Ordet hon sa, min dotter kommer jag inte ihåg.
Det var kopplat till vildkatten som skulle avlivas....

På vägen hem,gick jag direkt till förarplatsen, han hade övningskört dit.
Han buffar på mig,men jag sa jag KÖR.
Ibaksätet säger han med en road min den kommentaren tog..

Där tog all kärlek slut och jag satte mig i framsätet  redo att styra min bil och mitt liv.
Några månader senare låg ett hyreskontakt i handsfacket ,påskrivet av mig och gömd
ifrån hans vetskap...

Trotssyndrom

En vuxen människa som har brist på impulskontroll, moraliskt resonemang och förmåga till kärlek råkade inte bara drabbas av denna brist när han blev tillsammans med "fel" kvinna. Det går alltså inte att ursäkta sig med att detta beteende utvecklades på grund av sin partner och partners eventuella brister. Detta är nämligen ett beteende som är djupt rotat i den här människans egen personlighet sedan långt tillbaka i barndomen. Det är därför inte heller något som kan förändras i en handvändning.

Så gott som alla kvinnor beskriver
att den man som gjort dem illa lider brist på:
- Impulskontroll
- Moraliskt resonemang
- Förmåga till kärlek

En vuxen människa med ovanstående brister saknar förmåga att se sammanhang, och kan inte uppfatta sin del i det som sker och förstår inte sin skuld. Redan som barn utvecklades försvarstrateriger för han tyckte att alla kommer med orättvisa beskyllningar då han aldrig såg sin egen del i det som hände.

Kommunikation - den som får sista ordet vinner
En människa som saknar förmågan att se sammanhang är mycket motsägelsefull. Att försöka diskutera och komma till en lösning som känns bra för båda fungerar inte eftersom det inte ligger i hans intresse. Hans enda drivkraft i kommunikationen är att få sin vilja igenom och sista ordet.

Möter han på motstånd i kommunikationen blir han sur eller får fruktansvärda utbrott. Han kan börja gapa och skrika, skrämma och hota. Den här personen är otroligt egoistisk och kan bli mycket elak vilket är anledningen till att en kvinna i nära relation med en sådan här man känner starkt obehag vid kommunikation - vilket han är snabb att lasta henne för, att det är hon som är dålig på att kommunicera då hon egentligen bara försöker skydda sig.

Vill känna makt över andra människor
Källan till denna störning ligger i oförmågan att kontrollera sina impulser vilka uppstår genom en stark drift för social dominans. Denna drift får en människa att alltid vilja vara ledare och därmed kunna utöva makt över andra människor. Detta begär av att ha makt över andra är också den bakomliggande orsaken till varför han är så manipulativ och njuter av att reta upp andra.

Det ser bara ut som om en människa med detta beteende har en stark vilja. I stället för att ha viljestyrka, så har istället en okontrollerbar drift för social dominans.  Denna drift för social dominans gör att de inte bryr sig när de blir tillrättavisade eftersom de alltid måste bestämma och få sin vilja igenom.

Kraftiga humörsvängningar
En person med denna störning har kraftiga humörsväningar. Detta gör honom mycket oberäknelig. Ena minuten kan han vara vänlig för att i nästa minut förvandlas och fullkomligt ösa över en annan människa med elaka kommentarer, skrika och vråla. Kontrasten är i det närmsta ofattbar. Detta beteende är minst sagt skrämmande för omgivning. Dem som haft den här typen av våldsverkare i sin närhet beskriver det många gånger som att de hela tiden gick på ett minfält, att oroa sig för att det kan smälla när som helst.